将优雅写进日记，将低调运行到华丽

    假日过后的第二天，也是我和她吵架的第二天。唉～我真的很莫名这件事！

    中文懒懒散散的吃好午饭回到公司，无意中看了我朋友的MSN私人空间，被一句话感动了，想起许久没有到这里来，就上来了，想写些什么～但是又不知道写什么好～

     我自认为是一个脾气很好的人～但是最近的表现连我自己都觉得说不过去～因为无论对父母还是对女朋友态度都很冷淡～唉～不知道为什么～

     我在害怕～害怕孤独～不敢面对失去她以后的生活，但是又不满意她现在对我态度。动不动就冷嘲热讽，说的话是越来越过分。有时候不知道她到底把我当什么～也许我真的错了～不应该告诉她我想娶她，这样她可以肆无忌惮的对我发火，提出许多不合理的要求。这次吵架竟然把我的钥匙都还给我～唉～真是的，当着我的面说谎，被我揭穿了只是笑一笑～这下轮到我笑不出了～昨天还说他比我懂得安慰他～呵呵～刺激呀～

     我觉得我快要撑不住了～也许我根本不是谈恋爱的料，也许我根本不适合结婚。因为无论从物质和精神上，有太多的障碍。我多么希望她能体谅我，可是～呵呵～

     记得以前我看过一部片子，叫边缘人，里面的情节很老套。可是结局我很喜欢。主角失去了当警察的资格，黑帮也追杀他。他里外不是人～也许我的命运也是这样～

现在又陷入了一个怪圈，没有默契没有体贴，只有无止境的争吵，呵呵

这里在风平浪静的时候是不会有人来关心的，就跟感情一样，非要等失去的那一刻再用全世界最悲惨的词语来形容，而在相处的日子里不愿意多为对方做一点点。

我和他最大的阻碍就是我总是记得他求我时说的话，而他，总是以不同的借口来否定自己说过的话~他也许是一个好男人，but it's not my type~

这算什么，到底是我错了还是他错了，我不能下断言，或许真的天生不匹配~

 对不起，这次我真的很自私，但是我没有要伤害任何人，当然包括我自己～请允许我对自己的保护．

分手那天无论什么时候想起都是一场恶梦，当时的你没办法和过去的你和现在的你做任何对比，太可怕了，不明白人怎么可以变成这样，那次真的让我很绝望，也许我应该坚持当时的决定不再回头，现在也不会这个样子了，懦弱比勇敢付出的代价要多的多～我现在对你的认识只是重新开始的十几天，请你明白，你反复的推翻过去的你让我对你永远都很陌生～

     一直以来以为自己不是一个吃醋的人～但是现在的情况有些让自己的信念动摇了～宝宝是回来了～但随之而来的事情是我没有想到的～呵呵～不过不要紧～因为我知道我还喜欢她，所以努力让自己看开些～她不敢用自己的幸福来赌我们的将来，这让我很失落，可是我却知道，这个是我造成的。昨晚看她在我身边熟睡的样子，心里很不是滋味～因为我真的不能确定能否给她真正的幸福～

       一直认为自己是个很自信的人～但是这次我也弄错了～比起一个德文这么强的人，我也没有什么必胜的把握，虽然我能和他前辈同场竞技，争取到了相同的发展前途。但是不敢说我比他强多少，即使我昨天还嘴硬～可我知道德文这东西很难读。自己也没有把握能够读的比他好～也许是一直懒散惯了～对自己认真起来，能有多少实力有些怀疑～

       一直以来以为自己是个不会认真的人，但是这次的感情我很认真。日出，看到希望；日落，满怀梦想；成功，更加自信；挫败，愈发坚强～～

    今天的天气不知道怎么搞的～因为一起来就觉得很闷，虽然做在办公室里但是还是觉得身体很不舒服。怎么办呢～要知道请一天假就要有1百多的收入损失～唉～这钱输不起～

    第一次领工资的时候真的没有想象的那么激动，因为当时和宝宝在闹分手，真的觉得拿钱液没有什么意思～可是那天晚上我们就初步达成协议和好了～唉～有时候觉得生活真是很美妙的事，往往到了极限了～觉得要没有信心时给予你点什么，我会好好珍惜的～

       工作让我很郁闷～有种怀才不遇的感觉～唉～不说了～总之有些事情不是我想的那么好～但是也差不到哪里去～人的关系虽然烦，但是我相信我处理的好～唉～想你了～你在想我吗～

我又赌了一把，不是用自己的幸福，是用他的幸福，我实在不想这样

希望我可以帮他，否则真不知道会怎么收场，本来平静的心情又要面对暴风雨的洗礼了～

今天老板终于让我做了一份我很满意的工作，翻译日本，唉～本来还有英文，现在英文也省了～不知道什么时候要交～总之，劲力吧～唉～无奈～，不过至少有事可以做～